У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу...!!!
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Нет в мире совершенства - после нормального секса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Концерт Булановой. Она стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Осторожность никогда не бывает лишней. Александр Лукашенко признан еще и лучшим певцом Белоруссии.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))
- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти...
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
|
